"Les filles sont toutes les mêmes"

En faisant ma lecture quotidienne des frasques de Simone de Bougeoir, je me suis rendue compte des ENORMES ressemblances entre ses douloureuses expériences sportives et les miennes. 

A la différence près que mon coach s'appelait William, qu'il était colombien (mon année Erasmus en Colombie fut une véritable folie vous en conviendrez), que la taille de ses cuisses atteint largement le diamètre d'un jambon entier de Bayonne, et qu'au lieu de critiquer les légers (très légers, d'ailleurs je ne vois pas pourquoi je m'efforçais à perdre l'équivalent de 3h de sauna sur un tapis volant de course) défauts physiques qui me caractérisent, il me lançait des mots doux à travers toute la sale : "Vas y ma princesse c'est toi la plus belle vas yyyyyyyyyyyyy!".  
Vu le peu d'étrangers au kilomètre carré présent sur le territoire colombien, je le soupçonne d'avoir voulu étendre sa réputation de "tueurs de bourrelets" outre-atlantique.

Parce qu'il le faut

Parce que l'été approche,
  

Parce que René est entrain de se transformer en un adorable bébé extraventral,

Parce que j'entame le programme de révisions le plus ambitieux que même le beaufrèredelasoeurducousindevotrecopine n'aurait jamais envisagé d'entamer,

Parce que chez moi, études rime avec obésitude étant la proportion mathématique que j'ai à multiplier par 9 le nombre de gâteaux que j'ingurgite par page mémorisée,

Parce que King Kong a de plus en plus tendance à me tapoter la brioche en pouffant d'un rire insupportable,

Parce que voilà.

Reprise du blog, reprise des potins, reprise des critiques méchantes mais je m'en fous, reprise des trucs de filles, reprise de mon racontage des péripéties quotidiennes. Celles de mon régime futur en plus.

Punk Spirit

Les vacances

Pendant ma semaine de congés gracieusement octroyée par Sciences Pipeau, j'avais vu grand, très grand : pile de cours à relire, manuels à potasser, lectures intellectuelles pour la culture personnelle, etc etc etc.

Tel Rambo dans la jungle de Colombie, je m'étais concoctée un fatal bazooka programme de révisions afin de me remettre à jour, j'avais enfilé ma tenue de combat -polaire double couche ; chaussettes de sport d'hiver ; et culotte de grand mère taille 44- afin d'affronter la torpeur de la position étudiante qui tue.

Et puis je suis tombée totalement par hasard sur une série. Pas n'importe quelle série. Du genre celle qui vous rend accro et qui vous empêche toute autre activité physique ou mentale que celle de penser à Will qui aime Alicia mais c'est pas possible parce qu'Alicia est mariée mais elle l'aime quand même mais son mari se bat pour elle mais les enfants doivent être épargnés mais Will et Alicia se font quand même des bisous mais ensuite Alicia regrette mais elle revient quand même mais Will est parti bla bla bla bla. 


Le genre de série aussi qui vous fait risquer de perdre votre binôme amoureux. 
Après le visionnage de 18 épisodes en 24h, vient l'inquiétude de King Kong qui entame le brame du cerf et me reproche un manque d'attention. Et le ton mélodramatique monte en crescendo : "Pourquoi tu baves devant Will, on n'a rien en commun lui et moi. Je te plais encore? Il faut que je prenne de la masse musculaire? Tu m'aimes plus?". 


Bref, après une inflammation de la paupière droite qui a mal supporté le choc des pixels titans et une moue boudeuse de King Kong, je me suis dit qu'il était préférable de retourner à la vie normale..

Dites moi des mots doux

Toute à l'heure, King Kong ma dit :   "t'es hot saucisse"

Voilà.

Hygiène bucco dentaire

Ce matin à l'aube, je suis allée montrer mes quenottes à ma chère dentiste. 

Cette même dentiste à qui j'ai mordu les deux index quand j'avais 8 ans (je suis SURE qu'elle m'en veut encore) ; cette même dentiste qui exprime sa colère de célibataire en traumatisant des jeunes enfants ; cette même dentiste qui confond son cabinet avec un centre de torture chilien.

Sauf que moi, dans une vie antérieure, j'ai été résistante, et que les Staline de la roulette au bruit strident, ça me fait même pas peur. 


J'ai bien vu son regard désespéré quand elle a vu que ma bouche était l'exemple type de l'hygiène bucco dentaire et qu'elle a du ranger sa machine infernale.


Comme quoi, se brosser les dents en dansant sur Steevie Wonder, ça a du bon (tant pis si je bave sur le parquet de mon salon)!

Sciences Pipeau Bis

Ce midi, j'étais assez fière de moi, je travaillais tranquillement à la BU, genre méga concentrée sur la décentralisation de la gestion des cours d'eau dans la Somme (sexy sujet), la tête dans les bouquins, les doigts défilant sur mon clavier.

Et puis trois gazelles en furie ont débarqué : 

"Eeehhhhh M, tu viens te boire une binouse ? "


Comme disait Alexandre Quillet, "c'est la volonté qui créera l'harmonie intérieure de votre âme".

Perso, entre l'harmonie intérieur de mon âme et un joli liquide ambré, le choix fut vite fait.

La colloc

Dans un grand élan de solidarité, mon concubin d'appartement a voulu jouer au dur et lancer une machine. 

J'applaudis des deux pieds cette initiative, je le prends dans mes bras et le serre fort pour récompenser cette lutte interne contre son esprit masculin, je lui jure que les larmes qu'il a versées ne seront pas veines.

Sauf qu'ensuite, j'ai réalisé qu'il avait décidé d'inclure mon pull hybride mi-mouton mi-lama venu tout droit de Colombie dans son plan machiavélique.

Il a eu beau m'expliquer que notre foyer pouvait se transformer en bain turc si l'on ouvrait en cours de marche notre machine à laver trouvée dans une décharge, j'ai hurlé que si ma carpette ressortait en taille XS, je ferais de sa vie un enfer. 

On ne m'y reprendra plus.

Aujourd'hui

Va pas falloir m'énerver

Je trahis la cause féministe (pour la cause mode)...

http://www.gudrunsjoden.com/butikhy/default.asp?

La bibliothèque Sciences Pipeau

A ma droite, un futur-refusé de l'ENA (qui ne le sait pas encore) qui s'est construit un mini chateau fort avec des piles de bouquins incompréhensibles de droit administratif.

A ma gauche,  un futur diplomate de la gentille ONU qui a déjà investi dans les cravates indispensables à la panoplie de l'homme au grand coeur.

Droit devant, ma pote La Moule, entrain de bosser son exposé sur oboulot.com ("non mais franchement, des grands penseurs se sont déjà penchés sur le sujet, autant s'en inspirer"), à qui je montre des extraits de La Boum, et qui fredonne du Léo Ferré en maugréant sur le caractère trop studieux des gens qui nous entourent.


La révolution est en marche.

C'est pas tous les jours

qu'on manque de s'étouffer avec une nouille.

Aime ton prochain

Ca y est, avec mon colloc' nous avons posé une main courante contre nos méchants voisins qui "ne respectent pas les règles de base du vivre ensemble et de la tranquillité" (dixit mon agent immobilier).


J'ai calculé, si on saisit le gros Tribunal de Bordeaux avec un superman de juge sympa, on peut obtenir jusqu'à 7000 écus! Avec ça je pourrais : 


- acheter une machine à kebab (et les moutons qui vont avec)
- m'appliquer un vernis de couleur différente pour chaque ongle
- soudoyer quelques profs de sexe masculin pour valider mon master Sciences Pipeau
- retourner en Colombie et faire de l'import export d'empanadas au poulet.

Niak niak niak

Et vlam

Hier soir King Kong m'a amené manger du japonais. Après m'être ridiculisée en demandant si l'étoile qui voulait dire plat épicé voulait vraiment dire plat épicé, genre qui pique aux yeux et qui fait disparaitre toute autre trace de goût alimentaire, j'ai senti un certain agacement chez le serveur qui a du m'expliquer ce qu'était du tofu. "Non mais vous voyez c'est mou, mais pas trop non plus. C'est pas visqueux mais c'est marron. C'est fade mais en même temps ça donne un goût sympa au plat". Et puis bien sûr, il a fallu avaler du riz dont le grain mesure environ 4,3 millimètre avec des bouts de bois très fins. Alors moi, ni une ni deux, j'y suis allée à la tactique Tiers-Monde : les doigts. Mais les voisins de table m'ont regardé d'un air réprobateur. 
La prochaine fois, on ira au Do Mac.

La vie en rose

J'ai beau regarder mon appart avec des lunettes 3D rouges et vertes, je le trouve toujours aussi moche.

Ma vie est trépidante

Je me peins les orteils en rouge.

Intox

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Pour vous j'ai testé... le mp3 aquatique.

Vêtue d'un maillot une pièce qui vous aplatit des seins déjà inexistants, je suis restée en apnée dans ma baignoire pendant 23 minutes et 52 secondes (si si tout ça), afin de voir s'il était possible d'écouter Joe Dassin tout en se prenant pour la Petite Sirène.

Résultat : j'ai risqué ma vie en me noyant dans 150 litres d'eau pour assister à la mort instantanée de mon nouveau jouet. 

La piscine attendra.

La fierté du jour

Un sentiment de grandeur a envahi tout mon être toute à l'heure.

J'ai fini ma carte de fidélité Coluche Kebab

La citation du jour

"Ma vie est aussi plate qu'un champ de betteraves"   Henry  de Monfreid

Bob

J'ai un nouvel ami, il s'appelle Bob, je lui ai confié tous mes malheurs (c'est pour dire).

Bob, c'est la souris qui prend mon appart' pour un 5 étoiles.

Fermeture momentanée du blog pour cause de coeur brisé

Sus aux hommes

Antidote réparateur :

- passer l'amour à la machine
- le faire bouillir
- ravoir les sentiments à l'eau de javel
- attendre que ça passe

Bébé Noir

A 8 ans, mes parents m'ont offert une poupée. Noire (allez savoir pourquoi).

A 12 ans, elle fut jetée à la poubelle comme une malpropre. J'ai hurlé jusqu'à ce que je la récupère.

A 15 ans, mon budget fringues lui était entièrement consacré.

A 19 ans, je l'ai emmenée faire un tour de lama en Amérique Latine.

A 21 ans, King Kong l'a jetée contre un mur. Il a dormi dans le canap.

Aujourd'hui nous formons une belle famille.

Résiste!

Écouter France Gall en boucle pour renoncer à la tentation d'un Mc Do de gros capitalistes.

Et de gros tout court.

"Travailleurs de tous les pays, qui lave vos chaussettes?"

Parce qu'il me fallait une bonne raison pour éviter la corvée accumulée et accumulante de la vaissellelessivepoubelles et éviter les cris stridents d'un colloc qui n'a toujours pas fini sa mue, j'ai tenté LE BLOG.

http://www.bordeauxrock.com/news.php

Aujourd'hui

J'ai envie de devenir sociopathe.

Désillusion

Hier j'ai regardé ma golden card droit dans les yeux et je lui ai dit "sois forte".

J'ai ramené un nombre indéterminé de produits de beauté tout à fait inutiles que j'ai soigneusement disposé partout dans la salle de bain (au grand dam de mon colloc').

Ce matin, en appliquant une des crèmes, horreur.

Je me rends compte qu'elle sent la pelure d'oignons.

La lettre L

Ce soir les filles, il va falloir m'aider! 

Thème de la soirée : la lettre L

En ayant assez des conseils déguisements de camarades masculins au taux de testostérone en ébullition (j'ai eu le droit successivement à "lingerie", "Lara Croft", et "Lohana") , je fais appel à vos neurones créatifs!

La croisière s'amuse

Sauter de manière hystérique en petite tenue sur du rock digne d'adolescents boutonneux, c'est bien.

Tirer les rideaux pour éviter que les habitants de l'immeuble d'en face ne vous prennent pour la folle du quartier, c'est mieux.

Si j'étais

Si j'étais encore sous le soleil de Colombie, je n'aurais pas besoin de plaquer mes cheveux à 18 mains pour éviter la coupe Mac Gyver sous la pluie battante.

Si j'étais encore sous le soleil de Colombie, j'écrirais un livre sur les bienfaits sanitaires des mojitos glacés.

Si j'étais encore sous le soleil de Colombie, je me pavanerais au bras d'un beau brun ténébreux à l'accent suave et au sourire ravageur, tout pareil que dans les films sauf que là ce serait pour de vrai.

Mon entretien d'embauche

"Ah je vois que vous êtes du Nord de la France!"

"Oui"

"Paris?" 

"Non, plus au dessus"

"Reims?"

"Encore plus au dessus"

"Lille?"

"Voilà"

"Ah. Il en faut me direz-vous"

OUI, j'aime hurler Pierre Bachelet sous la douche, OUI la vue depuis ma chambre donne sur les terrils miniers, OUI je suis consanguine, ET ALORS!

Les Hommes préfèrent les rondes

René est un être à part entière, il fait partie de moi, c'est un peu comme ma moitié, mon âme soeur, je ne peux m'en séparer. René est doux, René est tendre, René est dodu. Mais René est envahissant, il refuse catégoriquement de s'exhiber aux cabines d'essayage Princesse Tam-Tam, il pousse des cris aigus quand je lui refuse toute nourriture huileuse et lui impose une salade saumon crudités, il m'empêche de coller ma chaise à la table de la bibliothèque. Pourtant, imaginer ma vie sans lui relève de l'impossible. René je l'ai, jle garde. 

I love René

Etre un couple ce n'est faire qu'un. Mais lequel?

"Tu ne lis pas assez" qu'il m'a sorti entre quatre yeux le King Kong. 

Moi. Ne pas lire assez. Pour qui il se prend. Certes j'ai choisi le modèle réduit de la bibliothèque Ikea, mais grâce aux 12 euros économisés sur la taille de l'étagère, j'ai pu m'offrir un super bonsaï dont la durée de vie a dépassé les 48 jours. 

Pour vous prouver ma bonne foi, je vous conseille vivement :

- Le Guépard de Lampedusa (âmes sensibles à l'Histoire, s'abstenir) 

- La Femme Rompue de S. de Beauvoir (bible pour les féministes célibataires endurcies qui ont toujours rêvé d'être de l'autre côté de la barrière)

- Le Soleil des Scorta de L. Gaudé (parce que ça fait toujours bien de dire qu'on a lu un Prix Goncourt)

J'AI PAS ENVIE

d'avoir un cours sur Asia in World Economic History from the 1850s,  parce que je ne m''intéresse NI aux chinois malfaisants, NI à l'économique, et encore moins à son histoire qui commence en 1850

Mon homme

Ce soir King Kong reprend l'entrainement de rugby.

Conditions climatiques adéquates : crachat breton, vent breton, ciel breton, froid breton, terrain breton

Telle une femme de marin attendant sur le quai du port, je guetterai par la fenêtre l'arrivée du guerrier triomphant et je panserai ses blessures.

La contre partie à tant de dévouement? A suivre...

8 days, 30 000 $

Dans 5 minutes

Dans 5 minutes, je rêverai d'un kebab frites salade tomates oignons sauce blanche dégoulinant de graisses animales. Comme je les aime
Dans 5 minutes, je dirai -encore- au bibliothécaire de m'accorder un tout petit délai supplémentaire en lui faisant mes yeux de biche ravageurs
Dans 5 minutes, j'irai voir King Kong près de la salle E102 pour qu'on se fasse des baisers de collégiens derrière les casiers

La Maison

Ah oui, j'oubliais, je fais partie d'une grande école (prestigieuse parait-il), je suis censée représenter l'élite de la nation, le fleuron de la jeunesse, la crème des crèmes, tout ça tout ça.

Ce que personne ne sait, c'est que là-bas les gens, et bien ils sont pas comme nous. Ils potassent des énormes livres de 500 pages portant sur la Question Prioritaire de Constitutionnalité tout en essayant de ressembler au chanteur de Foals, la coupe Dernier des mohicans en prime.

En fait, c'est Microcosmos, mais en mieux.