Les vacances

Pendant ma semaine de congés gracieusement octroyée par Sciences Pipeau, j'avais vu grand, très grand : pile de cours à relire, manuels à potasser, lectures intellectuelles pour la culture personnelle, etc etc etc.

Tel Rambo dans la jungle de Colombie, je m'étais concoctée un fatal bazooka programme de révisions afin de me remettre à jour, j'avais enfilé ma tenue de combat -polaire double couche ; chaussettes de sport d'hiver ; et culotte de grand mère taille 44- afin d'affronter la torpeur de la position étudiante qui tue.

Et puis je suis tombée totalement par hasard sur une série. Pas n'importe quelle série. Du genre celle qui vous rend accro et qui vous empêche toute autre activité physique ou mentale que celle de penser à Will qui aime Alicia mais c'est pas possible parce qu'Alicia est mariée mais elle l'aime quand même mais son mari se bat pour elle mais les enfants doivent être épargnés mais Will et Alicia se font quand même des bisous mais ensuite Alicia regrette mais elle revient quand même mais Will est parti bla bla bla bla. 


Le genre de série aussi qui vous fait risquer de perdre votre binôme amoureux. 
Après le visionnage de 18 épisodes en 24h, vient l'inquiétude de King Kong qui entame le brame du cerf et me reproche un manque d'attention. Et le ton mélodramatique monte en crescendo : "Pourquoi tu baves devant Will, on n'a rien en commun lui et moi. Je te plais encore? Il faut que je prenne de la masse musculaire? Tu m'aimes plus?". 


Bref, après une inflammation de la paupière droite qui a mal supporté le choc des pixels titans et une moue boudeuse de King Kong, je me suis dit qu'il était préférable de retourner à la vie normale..

Dites moi des mots doux

Toute à l'heure, King Kong ma dit :   "t'es hot saucisse"

Voilà.

Hygiène bucco dentaire

Ce matin à l'aube, je suis allée montrer mes quenottes à ma chère dentiste. 

Cette même dentiste à qui j'ai mordu les deux index quand j'avais 8 ans (je suis SURE qu'elle m'en veut encore) ; cette même dentiste qui exprime sa colère de célibataire en traumatisant des jeunes enfants ; cette même dentiste qui confond son cabinet avec un centre de torture chilien.

Sauf que moi, dans une vie antérieure, j'ai été résistante, et que les Staline de la roulette au bruit strident, ça me fait même pas peur. 


J'ai bien vu son regard désespéré quand elle a vu que ma bouche était l'exemple type de l'hygiène bucco dentaire et qu'elle a du ranger sa machine infernale.


Comme quoi, se brosser les dents en dansant sur Steevie Wonder, ça a du bon (tant pis si je bave sur le parquet de mon salon)!


Sciences Pipeau Bis

Ce midi, j'étais assez fière de moi, je travaillais tranquillement à la BU, genre méga concentrée sur la décentralisation de la gestion des cours d'eau dans la Somme (sexy sujet), la tête dans les bouquins, les doigts défilant sur mon clavier.

Et puis trois gazelles en furie ont débarqué : 

"Eeehhhhh M, tu viens te boire une binouse ? "


Comme disait Alexandre Quillet, "c'est la volonté qui créera l'harmonie intérieure de votre âme".

Perso, entre l'harmonie intérieur de mon âme et un joli liquide ambré, le choix fut vite fait.

La colloc

Dans un grand élan de solidarité, mon concubin d'appartement a voulu jouer au dur et lancer une machine. 

J'applaudis des deux pieds cette initiative, je le prends dans mes bras et le serre fort pour récompenser cette lutte interne contre son esprit masculin, je lui jure que les larmes qu'il a versées ne seront pas veines.

Sauf qu'ensuite, j'ai réalisé qu'il avait décidé d'inclure mon pull hybride mi-mouton mi-lama venu tout droit de Colombie dans son plan machiavélique.

Il a eu beau m'expliquer que notre foyer pouvait se transformer en bain turc si l'on ouvrait en cours de marche notre machine à laver trouvée dans une décharge, j'ai hurlé que si ma carpette ressortait en taille XS, je ferais de sa vie un enfer. 

On ne m'y reprendra plus.



Aujourd'hui

Va pas falloir m'énerver

La bibliothèque Sciences Pipeau

A ma droite, un futur-refusé de l'ENA (qui ne le sait pas encore) qui s'est construit un mini chateau fort avec des piles de bouquins incompréhensibles de droit administratif.

A ma gauche,  un futur diplomate de la gentille ONU qui a déjà investi dans les cravates indispensables à la panoplie de l'homme au grand coeur.

Droit devant, ma pote La Moule, entrain de bosser son exposé sur oboulot.com ("non mais franchement, des grands penseurs se sont déjà penchés sur le sujet, autant s'en inspirer"), à qui je montre des extraits de La Boum, et qui fredonne du Léo Ferré en maugréant sur le caractère trop studieux des gens qui nous entourent.


La révolution est en marche.

C'est pas tous les jours

qu'on manque de s'étouffer avec une nouille.

Aime ton prochain

Ca y est, avec mon colloc' nous avons posé une main courante contre nos méchants voisins qui "ne respectent pas les règles de base du vivre ensemble et de la tranquillité" (dixit mon agent immobilier).


J'ai calculé, si on saisit le gros Tribunal de Bordeaux avec un superman de juge sympa, on peut obtenir jusqu'à 7000 écus! Avec ça je pourrais : 


- acheter une machine à kebab (et les moutons qui vont avec)
- m'appliquer un vernis de couleur différente pour chaque ongle
- soudoyer quelques profs de sexe masculin pour valider mon master Sciences Pipeau
- retourner en Colombie et faire de l'import export d'empanadas au poulet.

Niak niak niak