Hier soir King Kong m'a amené manger du japonais. Après m'être ridiculisée en demandant si l'étoile qui voulait dire plat épicé voulait vraiment dire plat épicé, genre qui pique aux yeux et qui fait disparaitre toute autre trace de goût alimentaire, j'ai senti un certain agacement chez le serveur qui a du m'expliquer ce qu'était du tofu. "Non mais vous voyez c'est mou, mais pas trop non plus. C'est pas visqueux mais c'est marron. C'est fade mais en même temps ça donne un goût sympa au plat". Et puis bien sûr, il a fallu avaler du riz dont le grain mesure environ 4,3 millimètre avec des bouts de bois très fins. Alors moi, ni une ni deux, j'y suis allée à la tactique Tiers-Monde : les doigts. Mais les voisins de table m'ont regardé d'un air réprobateur.
La prochaine fois, on ira au Do Mac.
La vie en rose
J'ai beau regarder mon appart avec des lunettes 3D rouges et vertes, je le trouve toujours aussi moche.
Intox
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Vêtue d'un maillot une pièce qui vous aplatit des seins déjà inexistants, je suis restée en apnée dans ma baignoire pendant 23 minutes et 52 secondes (si si tout ça), afin de voir s'il était possible d'écouter Joe Dassin tout en se prenant pour la Petite Sirène.
Résultat : j'ai risqué ma vie en me noyant dans 150 litres d'eau pour assister à la mort instantanée de mon nouveau jouet.
La piscine attendra.
La fierté du jour
Un sentiment de grandeur a envahi tout mon être toute à l'heure.
J'ai fini ma carte de fidélité Coluche Kebab
J'ai fini ma carte de fidélité Coluche Kebab
Bob
J'ai un nouvel ami, il s'appelle Bob, je lui ai confié tous mes malheurs (c'est pour dire).
Bob, c'est la souris qui prend mon appart' pour un 5 étoiles.
Bob, c'est la souris qui prend mon appart' pour un 5 étoiles.
Sus aux hommes
Antidote réparateur :
- passer l'amour à la machine
- le faire bouillir
- ravoir les sentiments à l'eau de javel
- attendre que ça passe
Bébé Noir
A 8 ans, mes parents m'ont offert une poupée. Noire (allez savoir pourquoi).
A 12 ans, elle fut jetée à la poubelle comme une malpropre. J'ai hurlé jusqu'à ce que je la récupère.
A 15 ans, mon budget fringues lui était entièrement consacré.
A 19 ans, je l'ai emmenée faire un tour de lama en Amérique Latine.
A 21 ans, King Kong l'a jetée contre un mur. Il a dormi dans le canap.
Aujourd'hui nous formons une belle famille.
A 12 ans, elle fut jetée à la poubelle comme une malpropre. J'ai hurlé jusqu'à ce que je la récupère.
A 15 ans, mon budget fringues lui était entièrement consacré.
A 19 ans, je l'ai emmenée faire un tour de lama en Amérique Latine.
A 21 ans, King Kong l'a jetée contre un mur. Il a dormi dans le canap.
Aujourd'hui nous formons une belle famille.
Résiste!
Écouter France Gall en boucle pour renoncer à la tentation d'un Mc Do de gros capitalistes.
Et de gros tout court.
Et de gros tout court.
"Travailleurs de tous les pays, qui lave vos chaussettes?"
Parce qu'il me fallait une bonne raison pour éviter la corvée accumulée et accumulante de la vaissellelessivepoubelles et éviter les cris stridents d'un colloc qui n'a toujours pas fini sa mue, j'ai tenté LE BLOG.
Désillusion
Hier j'ai regardé ma golden card droit dans les yeux et je lui ai dit "sois forte".
J'ai ramené un nombre indéterminé de produits de beauté tout à fait inutiles que j'ai soigneusement disposé partout dans la salle de bain (au grand dam de mon colloc').
Ce matin, en appliquant une des crèmes, horreur.
Je me rends compte qu'elle sent la pelure d'oignons.
La lettre L
Ce soir les filles, il va falloir m'aider!
Thème de la soirée : la lettre L
En ayant assez des conseils déguisements de camarades masculins au taux de testostérone en ébullition (j'ai eu le droit successivement à "lingerie", "Lara Croft", et "Lohana") , je fais appel à vos neurones créatifs!
La croisière s'amuse
Sauter de manière hystérique en petite tenue sur du rock digne d'adolescents boutonneux, c'est bien.
Tirer les rideaux pour éviter que les habitants de l'immeuble d'en face ne vous prennent pour la folle du quartier, c'est mieux.
Si j'étais
Si j'étais encore sous le soleil de Colombie, je n'aurais pas besoin de plaquer mes cheveux à 18 mains pour éviter la coupe Mac Gyver sous la pluie battante.
Si j'étais encore sous le soleil de Colombie, j'écrirais un livre sur les bienfaits sanitaires des mojitos glacés.
Si j'étais encore sous le soleil de Colombie, je me pavanerais au bras d'un beau brun ténébreux à l'accent suave et au sourire ravageur, tout pareil que dans les films sauf que là ce serait pour de vrai.
Mon entretien d'embauche
"Ah je vois que vous êtes du Nord de la France!"
"Oui"
"Paris?"
"Non, plus au dessus"
"Reims?"
"Encore plus au dessus"
"Lille?"
"Voilà"
"Ah. Il en faut me direz-vous"
OUI, j'aime hurler Pierre Bachelet sous la douche, OUI la vue depuis ma chambre donne sur les terrils miniers, OUI je suis consanguine, ET ALORS!
Les Hommes préfèrent les rondes
René est un être à part entière, il fait partie de moi, c'est un peu comme ma moitié, mon âme soeur, je ne peux m'en séparer. René est doux, René est tendre, René est dodu. Mais René est envahissant, il refuse catégoriquement de s'exhiber aux cabines d'essayage Princesse Tam-Tam, il pousse des cris aigus quand je lui refuse toute nourriture huileuse et lui impose une salade saumon crudités, il m'empêche de coller ma chaise à la table de la bibliothèque. Pourtant, imaginer ma vie sans lui relève de l'impossible. René je l'ai, jle garde.
I love René
Etre un couple ce n'est faire qu'un. Mais lequel?
"Tu ne lis pas assez" qu'il m'a sorti entre quatre yeux le King Kong.
Moi. Ne pas lire assez. Pour qui il se prend. Certes j'ai choisi le modèle réduit de la bibliothèque Ikea, mais grâce aux 12 euros économisés sur la taille de l'étagère, j'ai pu m'offrir un super bonsaï dont la durée de vie a dépassé les 48 jours.
Pour vous prouver ma bonne foi, je vous conseille vivement :
- Le Guépard de Lampedusa (âmes sensibles à l'Histoire, s'abstenir)
- La Femme Rompue de S. de Beauvoir (bible pour les féministes célibataires endurcies qui ont toujours rêvé d'être de l'autre côté de la barrière)
- Le Soleil des Scorta de L. Gaudé (parce que ça fait toujours bien de dire qu'on a lu un Prix Goncourt)
J'AI PAS ENVIE
d'avoir un cours sur Asia in World Economic History from the 1850s, parce que je ne m''intéresse NI aux chinois malfaisants, NI à l'économique, et encore moins à son histoire qui commence en 1850
Mon homme
Ce soir King Kong reprend l'entrainement de rugby.
Conditions climatiques adéquates : crachat breton, vent breton, ciel breton, froid breton, terrain breton
Telle une femme de marin attendant sur le quai du port, je guetterai par la fenêtre l'arrivée du guerrier triomphant et je panserai ses blessures.
La contre partie à tant de dévouement? A suivre...
Dans 5 minutes
Dans 5 minutes, je rêverai d'un kebab frites salade tomates oignons sauce blanche dégoulinant de graisses animales. Comme je les aime
Dans 5 minutes, je dirai -encore- au bibliothécaire de m'accorder un tout petit délai supplémentaire en lui faisant mes yeux de biche ravageurs
Dans 5 minutes, j'irai voir King Kong près de la salle E102 pour qu'on se fasse des baisers de collégiens derrière les casiers
Dans 5 minutes, je dirai -encore- au bibliothécaire de m'accorder un tout petit délai supplémentaire en lui faisant mes yeux de biche ravageurs
Dans 5 minutes, j'irai voir King Kong près de la salle E102 pour qu'on se fasse des baisers de collégiens derrière les casiers
La Maison
Ah oui, j'oubliais, je fais partie d'une grande école (prestigieuse parait-il), je suis censée représenter l'élite de la nation, le fleuron de la jeunesse, la crème des crèmes, tout ça tout ça.
Ce que personne ne sait, c'est que là-bas les gens, et bien ils sont pas comme nous. Ils potassent des énormes livres de 500 pages portant sur la Question Prioritaire de Constitutionnalité tout en essayant de ressembler au chanteur de Foals, la coupe Dernier des mohicans en prime.
En fait, c'est Microcosmos, mais en mieux.
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